同妻——有一种爱叫做放手

2020年4月的某一天，和往常一样，我在B站刷着视频，一个个视频从我指尖划过，突然，我被一个标题为“爸爸是个同性恋，遗产都留给了男盆友【谁先爱上他的】”的视频吸引了。这是一个同性恋与同妻争夺死去的丈夫的保险金的电影解说。看完之后我感触很深，最喜欢电影中那个丈夫留给儿子的信中的一段话：

“我是一个失格的爸爸，失格的丈夫，失格的情人。甚至大部分的时候，我觉得自己不配成为一个人，因为我连告诉别人［我是谁］的勇气都没有。我只能在我的生命里不断的对你们说对不起，但其实，我最对不起的应该是我自己。我是一个同性恋，我爱男人，以真心。但人们却说那是邪恶的、不正常的、恶心的，而身为爷爷奶奶唯一的独子，我实在没有勇气让他们承担自己的儿子是邪恶的、不正当的、恶心的，所以，我背叛了自己，四十年来。其实我一直以为那背叛将会是一辈子，直到你长大、成人、与你挚爱的人共组幸福家庭，然后，我会与你母亲白头偕老。可我没想到，当生命即将结束的事实摆在我眼前时，我却不甘心了。对不起，我真的好不甘心！就算是邪恶的、不正当的、恶心的……甚至更丑恶的批判都无所谓了，我只想在最后的生命里做我自己！谢谢你愿意读到这里，谢谢你愿意倾听。我一直认为恨才能让我们找到坚强的勇气，但有个人告诉我，爱才能让我们活得坦坦荡荡。于是，我决定祈求你的原谅，而原谅是从理解开始的，我竟然现在才明白，但愿不会太迟，但愿我还能亲口告诉你：我真的好爱你，好爱好爱。但愿我还能亲口告诉你母亲：她是我唯一爱过的女人，虽然那不是爱情。”

这个视频让我感同身受，因为和我的情况很像，它解开了我的心结。

我自离开校园后的每一年，过年回家时父母都会催我去相亲，而我一直搪塞过去，因为我还想多放飞自我几年，心里想的是等三十左右再结婚吧，那时候的我对自我的性取向还没有完全的认识。毕业也两三年了，父母的身体越来越差，也一直心心念念着让我把婚结了，我一直不愿意去相亲，甚至有一次，以走亲戚的名义趁机把我带去见相亲对象！为了让父母心里的大石早点落下，也想着或许能冲冲喜，这样父母的身体状况就会好起来。另一方面，我一直认为自己是和别人不同的，我喜欢关注男人，不喜欢关注女人，我想是不是因为我一直没有和女生过多接触，导致我害怕和她们相处，所以对她们不感兴趣呢？如果我结婚了，接触女人了，是不是就和大家一样了？我这样想着。于是我坦然的接受了相亲，因为心里对女生没什么向往，所以在相亲时就没有太过认真，心想着差不多就行了呗，相亲了几个对象后，觉得有一个还挺和眼缘的，最终我们结婚了，从认识到摆酒席只花了11天，这还是挑了个好日子。当时双方父母问我们要不要处个一年再结婚，她犹豫，但也顺从我的意见，而我，心里想着，处下去必黄，还是早早结婚吧。我也和她说过如果先处的话，我们很可能就黄了，她也就答应了马上就结婚。

结婚三个月了，意料之外的，我并没有因为结了婚接触了女人而变成一个所谓的［正常人］，我越发明白自己的性取向，我是一个同性恋！我打算和妻子好好谈谈，我说我们离婚吧，我对你又不好，我给不了你爱，她就一直哭，说自己哪里做得不好了让我告诉她，她会好好改，说如果离婚了爸妈的脸往哪搁（她姐姐就是离婚了），诸如此类的话。我告诉她我是同性恋，她权当我想离婚而找的借口，说就算不想要她了也不用这么说吧。那几日，在和妈妈的一次通话中，我把想离婚的想法告诉了妈妈，妈妈很生气，也说了不要把她气死之类的话。于是，这事就这样过去了。

我安慰自己说，或许添个小生命会让我改变，会让我更爱妻子，因为好多男人在生完小孩之后在性情方面都有很大的变化。她怀孕了，我的心触动了一下，但还是没有对她产生什么别的情感，或许是要等孩子生下来吧。她回去养胎，我换了工作，又是一个人生活了，我感觉我得到了自由。妈妈总是在抱怨我给家里打电话不够勤，说不关心家里，不关心老婆。但是我真的不知道三天两头打那么多电话该说什么。独自生活的时间过得真是快啊，一转眼小孩就出生了，是个小公主，刚抱出产房我就迫不及待的发朋友圈，朋友都说和我是一个模子刻出来的。女儿出生了，我很开心，但是说实话我心里并没有多么多么的兴奋，可能是潜意识里觉得自己一直都不开心吧。日子一天天过去了，我对妻子仍然没有爱情，做完月子她想来我上班的地方和我一起，我说刚生完小孩要好好恢复，而且小孩也需要你。最终她还是待不住，去了市里面上班，后面的日子里时常在和我的通话中表达想待在我身边的意愿，我总是以刚生完小孩不要到处奔波，总是劝她不要工作了好好在家恢复身体。

又到了过年，一回到家，她就表现出了对我深深的思念。我一直知道她很喜欢我，可我也知道自己是个同性恋，所以我心里一直非常愧疚，她是一个很好很好的女人，所以我为了不让她伤心，总是尽可能满足她，但我总是让她伤心。她骂我是个木头，不懂女人的心思，或许是这样，但有的时候我明白她的心思，却仍然没有什么表现，因为我心里对不起她，我不能让她太爱我，如果爱得不到回应，就会很难受，我不想让她太受伤，所以想和她保持一定的距离。过了年，她和我一起去我工作的地方上班，和我同一个公司，巧合的是，她被分到和我在一个地方上班，虽然是不同的部门，这对她而言应该是非常幸运的事情了吧。

两三个月后，也就是2020年4月，某一天我刷B站刷到了解说一部同性恋题材电源的视频。看完之后，我整个人都明朗了起来，很多事情都想通透了，我也从这视频中解读出一个信息，这是我自己内心真实的想法：我不能耽误她的青春，她是个很好的女人，她应该得到属于她的爱情，而不是被我耽误一辈子，我也不能欺骗她！所以我开始对她冷漠了起来——打冷战，并且不说她的不好的地方（她有一些小的坏毛病），我打算先减少他对我的爱和依恋，这样等我和她摊牌的时候伤害就不会那么大，她也更能承受得住。5月中旬，有一个去11公里外的分公司支援的机会，我主动请缨，也是为了避开她。离开没多久，她就问我是不是她哪里做得不好让我不高兴了，为什么最近对她这么冷漠。她很内向，内向到只要有人在，甚至有时只有我和她在，她都只发微信，而不是口头交流。所以直到我离开她才在微信问我，她这么一问，我就更愧疚了，她是如此的爱我，而我却对不起她。但是一想到视频里的那个同妻，我还是忍住了，只说到：你没做错什么，都是我自己的问题，等我支援结束回去之后，我有话对你说。她很好奇我想和她说什么，我不肯说，终究还是熬不过她，在那几天之后我摊牌了，还把那个视频转发给她看，不过后来知道她压根没看这个视频。

这对于她来说无疑是晴天霹雳，哪里受的住这打击，也幸亏是她提前撬开了我的嘴，不然真要当面说，我估计我狠不下心来，即使说了，也会因为她的反应而收回这些话——结婚之后的这两年来我已经从心底里把她当成亲人了。在微信里我和她解释我是天生同性恋的事实，也表明自己不想耽误她一辈子的想法。我想，在手机的另一头，她的天都要塌了吧，她是如此弱小的一个女人，却要承受这样的事情。最后，她表达出嫁鸡随鸡嫁狗随狗的意思，我心里非常感动，也骂自己是个混蛋，怎么对她说出这样的话。我不知道后来的每一天她是怎么过的，她还要每天辛苦的工作，我只知道一个月后我回去了看到她整个人都憔悴的很多很多，我一把抱住了她，这是我从认识她之后第一次主动抱住她。我和她说对不起，老婆你辛苦了！然后她推开了我，我们坐下来好好谈了谈。最终的结果是，她说既然选择了我就会和我好好生活下去，看着她坚定的眼神和一副我见犹怜的模样，再想到她心里的想法，顿时，我肃然起敬，我觉得她是一个非常非常伟大的女人，一时间我对她平常的一些小毛病小偏见全部一扫而光，从心底里敬佩她，同时决定以后决不能对不起她。在我和她摊牌之前，我认识了一个网友，也在我租房里见了面，当时我还骗她说朋友过来借住一晚，让她回宿舍睡一晚，但是我和那个网友没有做出格的事，只是我们经常会在网上聊天，那天来我们也只是睡在床上谈天说地，还唱了一些歌。在网上聊天时我说起想和老婆摊牌时，他劝我不要摊牌，两个人好好过日子，还劝我再生个儿子，之类的话。当时我也挺感动的，我们只是网友，甚至他也很想和我在一起，但是他还是劝我好好维持家庭。直到他说那一句话：你和你老婆多做做，再生个儿子，你要是不想养，我给你5W块钱，我帮你养。我当时就生气了，但是隔着屏幕，我也打不到他，就只是不理他，心里对他的好感（我之前欣赏他的文采）全没了。再后来，他还是会时不时找我聊天，但每次聊到劝我多和老婆做做，生个儿子出来，他给我钱帮我养时，我心里就厌恶，然后就不理他。在老婆表明继续和我好好过日子之后，我心里已经明确了，和这个网友只保持文学上的交流（实际上也只是我欣赏欣赏他写的文章），至于他和我聊天我也就是有一搭没一搭的敷衍一下，因为他聊的话题总让我不舒服，而只要他一聊到生儿子的话题，我就不会搭理他。

好景不长，在我还在憧憬着我和老婆孩子的美好未来生活时，老婆却在某天偷看了我的手机（我也不知道她在什么时候记住了我的手机解锁密码）。那天我感觉到她有很多话和我说，但是我假装不知道，我当时也在生闷气——偷看我的隐私。于是两个人冷战着，刚好过几天她就要回老家参加成人高考招生考试了（报的老家的学校），她在计划回去的前一天走了，走的前一天晚上，她忍不住了，问我有没有什么想和她说的，我说没有，第二天她就回去了。过了几天老妈问我怎么回事，说她在家里哭了，问我是不是让她受委屈了，我说我不知道。我打电话给她，问她怎么了，她反问我，我就问她是不是偷看我手机了，她承认了，我问她看到了什么，她说什么都看到了。其实我也是故意这么问，因为当时我发现她偷看我手机时，我的微信消息拉到了最下面，我就想她应该什么都看到了。我就问她是不是看到了我和那个网友的聊天记录，她说我很恶心，我和她说，那都是之前的了，在我支援工作回去之后我们那一番谈话就让我彻底断了这种心思，和他聊天也只是聊天吹吹牛，至于他说的生儿子给他养这种扯淡的话，我从来都是嗤之以鼻的，我不会做出这种事的。但是给我证明我心里想法的时间太少了，我一心想和她重新开始好好过日子，旧账就被翻了出来。没过几天，我下了班正在租房里打游戏，就听见开锁的声音，我心里困惑却也把反锁的门打开。映入眼帘的是一个身穿小西装的干练的30岁左右的女人和一个有些憔悴的中年妇女，她们是我的姐姐和妈妈！我心里一惊，涌起一股凉意，完了，摊上大事了，肯定是我老婆把这些事情告诉了我妈和我姐。于是她们给我上了政治课，主要是姐姐在和我说道理，大致意思就是为了父母的名声，为了不被广大亲戚（亲戚非常非常多，而且住得都很近）在背后戳脊梁骨，就牺牲一下自己；而妈妈在一边适时的以死威胁我，说不要把他们气死了，姐姐也说如果爸妈气死了就怨我，她一辈子都不会原谅我。她们还要求检查我的手机，确保我把那个网友的微信删了以及是否还有其他网友。那天晚上，我倍受煎熬，我感觉我就像被扒光了衣服绑在十字架上，我感觉我失去了做人的尊严。 我不知道我在后来的一个月内是怎么安抚自己的内心的，也不知道我是怎么带着这种复杂的痛苦的情绪去说服妻子回到我身边的，或许她并不是因为我吧，她是看在我父母以及小孩的份上才回到我身边的，一定是这样，我对她而言就是混蛋。

她回到租房后重新找了临时工，并且住在宿舍，我们很少见面。时间总能淡化一切，慢慢的她也从这场风波平静下来了，我们又在规划着未来，我和她说我的想法，我说过了年我们把小孩和老妈接过来吧，小孩带在父母身边比较好，她同意了，老妈也没意见。两个月后，到了年尾了，我一年下来没挣到钱本不想回去过年。她说如果我不回，她也不回，最后我说服她回去过年，我感受到我不回去过年让她感到很失落，而她得知最终我被老爸劝说回去过年之后，心里难掩的喜悦，我隔着屏幕都能感受到，她真的太爱我了！只有无限的爱才能让人一直原谅伤害她的人。

她还是很理智的。在过年回家的假期期间，准确的说是大年三十和初一初二这几天，她对我说我们还是离婚吧，她说她觉得我之前说的话很有道理，说什么被我成功洗脑了之类的话。我说你想清楚了那就离吧，不过我有要求，离了之后三年内你还得回这个家过年，之后你想回来过就回来过，有女儿的地方就永远是你的家，而且我们不能缺少对小孩的爱。她同意了，我们商定我回去上班的那一天去办离婚证。

也许是天意，离商定的日子还有两天，姐姐提议带小孩去海边玩，于是她们一家四口加上我们一家三口以及我妈去了海边——离我工作的地方非常近的那个海边，还叫上了住在附近的二舅一家人。这样一来，我们的计划泡汤了。玩了几天，我延长了假期，重新找了两房一厅，她们在这又玩了一个多星期，而我早已开始上班了，出来时匆忙，现在她们要回去把家里收拾打点好，等过了清明再来。回去一段时间后老婆给我发消息叫我找个偷偷时间回去一趟，把离婚办了，我说可以，那就4月1号或者2号吧。之后又纠结了好几次，最后的结果是我在4月2号回去，我们一起去申请了离婚，但是真正离婚还要一个月之后，这一个月之内属于冷静期，只要有一方反悔了，就离不了。那一天我能感受到她心里一直在做着挣扎，即使她板着个脸也依然难掩她心里的不舍，还总叮嘱我要对小孩好要每个月给家里打钱之类的，等到最后才知道这次只是申请，要一个月之后才能正式离婚，虽然嘴上再抱怨没能在刚过完年就来申请以及为什么不能立马离婚，但是我能感觉到她心里紧张的不安的心放下了。那一天我急着回去上班，她却笑着说要我陪她，弥补这一天，最终我还是早早叫车回去了。

清明节第二天，老爸把他们从家里送过来，姐和姐夫也过来了（他们的工作地离我们这只有一个小时的路程）——老姐馋老妈从家里带过来的美食。第三天午饭，老姐又教育了我一顿，说对小孩要有耐心，小孩生下来了不能只生不养之类的话，我在一旁听着，老婆也听得认真。后来有一天我在睡觉（我值夜班，白天睡觉），迷迷糊糊的看到老婆坐在我床边说着什么，大意是不离婚了好好过日子。我以为这是梦，又好像是真的，我不敢确定。过了两日，我实在忍不住，就问了老婆，她隐晦的告诉我这是真的，我后来问她是什么让你改变了想法，她说她觉得老姐说的那一番话很有道理，我们要给小孩好的成长环境。我问她自己是怎么想的，她说只怕我会做对不起她的事，我明确的告诉她，这个我不能确定，人都是有欲望的，她沉默了。

我休息时，睡醒了一觉，正好碰到她进房间午睡，我就又问她到底是咋想的？她不说话，我就说，人不能总是为别人而活，孩子的成长当然很重要，但是你自己的人生更加重要，孩子我们可以弥补，但是谁来弥补我们自己？之前我也和她说过这类话，太顾及别人的感受就会迷失自我。我还说要不就看天意吧？她问我怎么看天意，我说离登记离婚还有一个月，你也还有一个星期就吃完药了，在那之后我们每隔一天来一次，如果中了，我们就不离，以后我也决不胡思乱想，一门心思放在孩子身上，直到小孩上完大学。她接着问然后呢？我说之后再说嘛，那时候即使离了，小孩也能照顾你，她一脸鄙夷。我还告诉她你要知道自己想要什么，男人的青春比女人长十年，如果你的幸福有70％来自爱情，现在的话也就是我，而30％来自其他方面，比如小孩，那我们就该离婚，因为我给不了你爱情，你该去追寻属于你的爱情。如果小孩占了60％，其他方面包括我占了40％，我们就应该再生一个小孩，因为一个小孩还不能让你注意力从我身上转移，而我也没有心思胡思乱想了，多生一个小孩的话也能把我的那部分占比分去，这样你就不会经常不开心了，因为注意力都在小孩身上了。她也不说话，这事也就告一段路了。

我到现在也一直在反问自己，我这样做对不对？但是说句心里话，我之所以会这样做，始终出于两方面，而且这两方面的含量是一样的：一是我真的爱她，但这是亲情而不是爱情，我不想耽误她，她应该得到爱情；二是我想过我想要的生活——找一个我爱的爱我的男人生活一辈子。只是她的眷恋常常让我动摇，而我的想法却总是能冒出来，我到底该不该坚持自己的想法呢？